我说什么他都不听。说了很多遍，就是不照着做。
不听话的孩子应怎么对付？不同年龄方法不一样哦~
……
我们可能经常忽略了，怎么跟小孩说话，跟他们的年龄有很大关系。
3岁：新鲜词儿多来点
比如3岁孩子，刚学会说话，对新鲜词汇有极大的热情。如果你想吸引他做什么，可以跟他说，“xx活动结束后，有惊喜噢”——“惊喜”这个新鲜词汇就足以吸引他们。
但是惊喜一定要有（可以不是实物），千万别让孩子有受骗的感觉，否则，你们之后的沟通，将会非常困难。
对一个3岁孩子下达指令，同样可以用新鲜词汇法。
比如你想让他收拾好玩具，“把积木收好！”肯定不是什么好的沟通方法；这么说才更有效：“把积木收好，你就有更大的地方来玩跳绳游戏了。”
4岁：不要害怕屎尿屁
而4岁孩子呢，表达欲一般都很强烈，夸张和过度是他们的日常。而且他们还特爱吹牛，“我家里有个更大的”、“我爸爸比你爸爸更有力气”。除此之外，他们还喜欢说话带上屎尿屁。
如果你听到孩子说屎尿屁，别炸毛，最多给他一个严肃脸，他就会觉得这挺无趣的。如果你怒气冲冲地教训他一顿，只会起到反作用。
5岁：关注和鼓励才是听话良药
夸张的4岁过去后，5岁孩子就很爱求关注求表扬。
5岁是建立孩子自信的黄金年纪。他们想做个好孩子，更想把每件事做好。
所以，他们只肯去尝试有把握的事情。如果你让他做个什么事，他没有立刻去做，可能是他还没有把握。
这时候与其抱怨孩子不听话，不如多点鼓励。得到你真诚的夸奖，他会非常自豪，也会越做越好。这个阶段的沟通，你足够的关注和切实的鼓励才是重点。
除了按孩子的年龄外，其实“听话”两个字，在我们的语境里，就是“按我的意思做”。
但是你想过吗，要让一个小孩按着你的意思做，首先他得明白这个意思，其次他得有动机，最后他还得有相应的行动力。
你要的“听话”，对一个小孩来说，真的好难。
想让小孩心甘情愿接受你的话，除了分龄“话术”外，这两个通用原则也很重要。
通用原则1：感受被认同，对话才能开始
生活范例：
孩子：妈妈，这儿好热
妈妈：这儿冷，穿上衣服
孩子：不，我热
妈妈：我说过了，穿上衣服
孩子：不，我热
……
当孩子的感受不断被否定时，会感到困惑和愤怒。
而我们常说的“听话”，其实就是要孩子只能接受我们的感受，而不是我们去尊重孩子的感受，这样的结果就是大家普遍反映的——孩子不听话啊。
很多家长觉得，小孩懂什么！所以就强行让自己的感受代替孩子的感受。
但是，想让孩子“听话”，这是大忌，也是很多爸妈会觉得“心累”的根本原因！
怎么破？其实，一个简单的习惯养成就好。
比如上面那个案例，教你一个最简单的办法——先说出你的感受，再复述一遍孩子的感受，这种“1+1”的沟通法则，真是亲测有效。
示范范例：
妈妈觉得很冷，你觉得热啊……
用说出孩子的感受，代替否定孩子的感受，恭喜你，你们终于在一个沟通平台上了。
通用原则2：别跟不成熟的大脑硬杠，玩个游戏转移注意力
生活范例：
孩子：妈妈，我想吃饼干。
妈妈：家里没有饼干了，不吃了吧。
孩子：妈妈，我就是要吃饼干！
妈妈：家里没有了，需要出去买，但是现在妈妈去不了，还得给你做饭呢。
孩子：不嘛，我就是要吃饼干……
妈妈：都告诉你家里没有了，没听到吗？
孩子：哭……
妈妈：你怎么这么不懂事，妈妈给你做饭，给你洗衣服，你想吃饼干还得给你变出饼干，你想累死妈妈啊……
这场景一定不陌生吧，为什么解释了孩子还是不听？
其实，人的理智脑要到25岁才能发育成熟。这之前，一切关于“控制”的问题，孩子做不好，那简直太正常了。
孩子想吃饼干，是一种情绪。他陷在情绪中，无法接受你的解释，正是理智脑发育不成熟的表现。
这时候跟他讲现实、讲道理，让他跟你共情，可能吗？不可能！所以这时候，讲道理只会让你自己崩溃，不如陪他玩个幻想游戏。
示范范例：
妈妈：真希望咱家有啊，要是妈妈能给你变出一盒来多好，怎么变呢？你能想想办法吗？
这时候，孩子的注意力被转移到变出饼干的魔法上了，你就可以加点戏。
妈妈：哎呀，变不出来，好着急呀，要是哆啦A梦在就好了……
这个过程，怎么好玩怎么来。孩子会觉得自己的渴望心情被你理解了，也更容易接受你的话。
最后我们想说，如果你真想培养一个“听话”的孩子，任何通过激起孩子负面情绪的做法，统统没！有！用！
“听话”源于“我爱妈妈，妈妈爱我”的一次又一次情感和心理确认，在这个基础上，才可能培养出你要的“听话”小孩。
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