最近有朋友找她借钱，她自己本身也并不宽裕，但还是没办法向对方说“不”。总觉得拒绝帮助对方，会伤了两人的感情。虽然最后还是不那么干脆地拒绝了，但还是会在接下来的很长一段时间内觉得很介意，害怕影响两人之间的感情。

以上这个烦恼是不是经常出现在我们的生活中呢？家长朋友们是否也有遇到这样的难题？“拉不下脸”、不会拒绝他人的请求、怕别人对自己有不好的评价，哪怕自己也不方便，也要去帮助别人。

如果您正在为种事情而烦恼，那么今天可以坦率地告诉大家，其实大家都没有必要再为这种事而烦恼。

合理的拒绝，是非常正常的，而且是每个人都应该具有的能力，这也是情商的一部分。

更重要的是，当我们作为家长已经体会过这样为难自己有多痛苦，我们就应该从小培养起孩子说“不” 的能力，让他们未来不要陷入这样奇怪的人情陷阱。

我们想帮助孩子，或者说也是帮助我们自己去摆脱这样的人情陷阱，首先可以搞清楚，为什么我们那么害怕拒绝，讲出那个“不”字为什么那么难。

之所以难拒绝他人，和人的本质有关。我们每个人都是渴望独立，但却又不得不作为社会的一份子而与他人产生联系。因此，害怕拒绝他人的原因是担心自己在人群中的地位有所动摇，担心自己不再拥有原来的人群评价。因此，我们会发现，越是亲密的人或者越是权威的人对我们的要求，我们就越难拒绝。

具体体现在：

①担心拒绝后不利于人际关系的维系

通常，我们在拒绝时会担心拒绝会产生的后果：对方因为自己拒绝而不高兴、对方因为自己拒绝而与自己断绝了来往、下次遇到困难，对方也不会帮助自己……等等。害怕自己脱离出原来人际关系网络，是我们害怕拒绝的重要原因。

就像孩子偶尔会委屈地说：“我要是不把这个玩具给小明玩，那他以后就不会跟我玩了。”

②担心破坏自己在他人心中的形象、伤害自己的自尊心

为别人提供帮助的过程也是自我实现的过程。我们在拒绝对方的过程中实际上也放弃了证明自己的机会。

我们难以拒绝他人，也许就是害怕自己在他人心里成为那个“不行”的人，害怕自己不再是那个全能、什么事情都能办到的人。

特别是对于孩子来说，在自我评价发展的关键期，为了维护自己的自尊，确实也更容易出现“打肿脸充胖子” 的行为。

说“不”的能力是非常重要的。不仅仅是因为我们可以在人际交往中免去不少烦恼。更重要的是，这对我们发展成为一个独立的人具有重要的意义。

因为在说“不”的时候，是在划定属于自己的个人边界。这个边界既包括身体的边界，也包括情感甚至思想的界限。这种保护可以使自己能够不受他人的操纵、利用和侵犯。

比如，当孩子具有了说“不”的能力，他就可以不受他人影响地去完成自己的计划。孩子自己已经制定好了本周日的学习计划，不会因为突然有小朋友约他出门，他不好意思拒绝，就打断自己的计划，或者为了融入集体而变成他人的“小跑腿工”。

虽然这些例子可能是生活当中的小事。但人际交往的边界就是从这种小事开始的，独立的人格也是从这些事情开始培养起来的。所以，教孩子学会把自己的感受和计划放在第一位，在不方便时鼓起勇气说声不，可以在人交往中，慢慢建立起清晰的边界，在人群之中逐渐成长为独立的人。

学会拒绝他人，也是一种智慧。作为家长我们该如何引导孩子正确地去拒绝他人，勇敢说“不”呢？可以有一些几点，家长们也可以自我学习。

①认清自己的需求，并优先满足

停止委屈自己，讨好他人，开始合理拒绝的第一步，就是要首先满足自己的需要。我们要教会孩子学会甄别，如果对方的要求与自己的需要有冲突，那么就可以拒绝。并不是把自己心爱的小人书都借给他人，自己想看的时候没得看，这才就叫做好人。请保证自己先看过之后，再考虑满足他人的需求。

②拒绝要坚决。

要真诚、明确地表达拒绝的意思，不要模棱两可，不要有回旋的余地。不要只是描述你对这件事的感受，要真的、明确地说“不”。英文中有句话叫"Don't say maybe if you want to say no."也说的是这个意思。

③可以熟练掌握“……但是……”的句式

熟练掌握这个句式，运用的范围非常广。比如“我非常想要帮助你，但是……”这个句式的前半句肯定了自己是善意的，卸下了自己的部分道德负担（当然，实际上拒绝并没有不妥），后半句也把拒绝的意思明确讲出，希望家长们能教会孩子熟练运用。

当然，最开始尝试拒绝时，都不容易，这一切都是需要经验的积累的。如果通过这篇文章，我们的家长能有意识地去引导孩子，教会他们：合理的拒绝并不是一件错误的事情，可以帮助他人，但不要通过委屈自己取悦他人，那也就足够了。拒绝也是一种对自己负责的表现。当我们开始懂得拒绝别人的时候，我们才能真正长大和自由。

借用撒切尔夫人的一句话：如果你一心只为了讨喜，你就要准备随时随地妥协，那么，你终将一事无成。